Мужчина приходит к адвокату и просит совета.

— Мой сосед должен мне пятьсот тысяч рублей, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам сто тысяч.

— Но он мне должен только пятьсот тысяч рублей!

— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

***

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина…

***

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:

— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?

Адвокат отвечает:

— Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.

Прошел суд и дело выиграл ответчик.

Довольный адвокат говорит:

— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.

Ответчик:

— Я таки пренебрег вашим советом и отправил судье коньяк.

— ?

— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

***

— Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?

— Сообщник.

— А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?

— Адвокат.

***

Адвокату набили юридическое лицо!

***

Фемида — это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хрена не видит

***

Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник.

***

Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.

***

Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.

***

Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда делает его богаче.

***

Адвокат пойдет на все что угодно, чтобы выиграть процесс, — даже на то, чтобы сказать правду.

***

Чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно основательно изучить право.

***

Мошенничество — это хорошая сделка, столкнувшаяся с плохим законом.

***

У меня друг есть, юрист по профессии. Надо было ему почту на gmail создать. Добрался до пункта «докажите, что вы не робот» и заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он — робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл...

***

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

***

Любую статью в Уголовном Кодексе, думаю, нужно начинать словами «Если поймают, то...».

***

Закон – это система правил и инструкций, по которым надлежит творить беззаконие.

***

В школе с углубленным изучением права, девочки на уроке труда сшили дело.

***

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство.

***

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...

***

В демократической стране назвать человека преступником может только суд! Особенно если этот человек невиновен.

***

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

***

Буквы закона складывались в нехорошие слова.

***

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

***

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент:

— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.

— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.

— А если отниму больше?

— Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.

— А если я отниму еще больше?

— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

***

«Если в законе детально прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится такая порнографическая формулировка, что сразу же придется вводить запрет на чтение и цитирование этого закона».

***

Судья рассказывает своему коллеге:

— Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.

— И как ты поступил?

— Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.

***

Судья ответчику:
— Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

***

Молодой адвокат выступает в суде:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

***

Адвокат выступает в суде:
— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
— А кто же он?
— Коллекционер.

***

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу:"Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсином, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованую собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

***

— Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
— Адвокат убедил меня, что я невиновен.

***

Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

***

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

***

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

***

— Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

***

За такое можно и ответить по всей строгости понятий.

***

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

***

Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так...

***

Клиент звонит своему адвокату:
— Hу как там мое дело?
— Спpаведливость востоpжествовала!
— Сpочно подавай апелляцию!

***

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше...

***

Выслушав речь адвоката, судья смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...

***

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.

***

Первым признаком правового государства является наличие сдачи у инспекторов ГИБДД